Minha familia... Minha vida!!!

Bem, meu fim de semana foi bacana, mais pra bom do que pra ruim, teve seus lados positivos e seus lados negativos, mas não vou me estender a lamentação, hoje não!!! Quero falar hoje da minha familia!!!
Minha familia é a coisa mais importante que eu tenho na vida, é tudo que eu tenho de precioso, minha familia é composta por:
Minha mãe, a melhor mãe do mundo, não existe outra igual, é unica, mesmo que ela erre, mesmo que as vezes me deixe falando sozinha, ela é tudo pra mim, e sempre esta disposta a ajudar, sempre!!!
Meu irmão, oque veio depois de mim, brigamos que só, já nos magoamos várias vezes, mas eu o amo, gosto muito dele, me arrependo de te-lo magoado algumas vezes, mesmo sabendo que ele merecia, e merecia mesmo!!! rsrsrsrsrs quando criança desejava ser filha unica, por causa de nossas brigas, mas se ele não existisse, minha infância não seria a que eu tive uma boa infância, cheia de boas recordações! aqueles dias nunca teriam existido!
Meu irmão caçula, veio segundo minha mãe, por um "acidente" mas um ótimo acidente, me fez tanta raiva quando bebezinho, pelo simples fato de ser apegado a mim, queria ficar comigo o tempo todo, eu fui praticamente a mãe dele talvez por isso sejamos tão parecidos ,bons tempos que desperdicei, pois hoje o bebezinho cresceu, eu sinto falta do meu bebe, que hoje já tem 13 anos!!!
Eu fui abençoada com minha familia, pessoas maravilhosas com seu defeitos e qualidades, pessoas que agradeço a DEUS, por ter me colocado no meio delas, pessoas que se as quais eu não viveria, não seria ninguém, e mesmo quando eu tiver minha própria familia, quero sempre estar por perto, sempre!!!

Ah!!! teve também meu pai, que já não esta entre nós!!! mas também foi unico, e eu  agradeço a Deus pela oportunidade de ter convivido 13 anos com ele!!

SIMPLESMENTE PALAVRAS DO CORAÇÃO!!!!!!!!!

Bem, graças a Deus, estou em uma faze boa da vida, sorrindo, aordando com disposição, agradecendo, aprendendo a ter paciência e pensando mais em mim mesma, são coisas dificeis de se fazer!!! mas uma coisa eu ainda não mudei e não sei se conseguirei mudar: Minha carência!!!!
Quando adolescente, meu sonho era morar só, nossa! era tudo oque eu queria!!! morar só, na adolescencia me isolei muito, ficava o dia inteiro sózinha, fiz poucos amigos, namorei pouco, aproveitei pouco! e hoje sinto uma grande nescessidade de estar perto, perto das pessoas que eu amo! nescessidade de conversar, talvez oque eu não fiz a minha vida inteira, conversar, falar a verdade, afinal, grande parte da minha vida, foi uma mentira, nunca revelei oque eu sentia, nunca fiz oque eu queria, nunca fiz nada, por medo, medo de me machucar, de magoar os outros simplesmente medo de viver! Naquele tempo não fiz, hoje veio essa nescessidade de se sentir amada! sei que sou amada, pessoas dizem isso pra mim, mas não sei oque acontece comigo, que sempre acho que deveria ser mais, e talvez não façam mais, pelo simples motivo da minha pessoa, Elis... agir da mesma forma! me fecho, não demosntro oque eu sinto, afinal, eu nuca disse ao meu pai que o amava, ele se foi, e eu nunca disse isso a ele, e hoje não consigo dizer isso a minha mãe, não sei por que é tão dificil expressar meus sentimentos, amo minha familia, é tudo que eu tenho, mas não demosnstro esse amor como gostaria de demonstrar, talvez não tenha sido minha culpa, não sei!!! mas simplesmente queria que fosse diferente, que me ouvissem quando eu falo, não ficassem vendo tv, enquanto eu falo, me dessem atenção e falassem comigo também, só queria isso! comunicação entre a a familia! Lembro de um dia, que faltou energia, ficamos conversando, foi dias anteriores a minha ultima crise, e foi quando eu consegui falar oque se estava passando!!! por que foi quando me deram atenção!! acho que devia existir um dia assim toda semana, cada um dizer oque estar sentindo, oque pensa, o que quer da vida, se conhcece rmelhor, ser amigos além de tudo!!!!!!!! 

ESTOU BEM DE NOVO!!!

Bem, estou eu aqui novamente, agora estou bem!!! com um monte de  planos, sonhos, acho que estou melhorando a cada dia!!! ainda tenho medo de ter crises, a cada dia que acordo, vem aquele receio, nesse momento agradeço a Deus por a oportunidade de viver mais um dias e Lhe peço, força e sabedoria pra enfrentar mais um dia!!! Bem é isso, to bem melhor, e depois volto a escrever mais!!!

HÁ TANTO TEMPO NÃO ESCREVO...

Há tanto tempo não escrevo, estive um pouco mal, ate mesmo pra escrever, me faltava coragem.
Passei, por mais uma crise depressiva, dessa vez acompanhada de sindrome do panico, e foi horrivel, pensei que dessa não saia, fui ao médico,, me receitaram antidepressivos novamente, mas agora estou bem, superando, me mudei de casa novamente, estou sem internet, emprego ta mal, mas confio que tudo vai se ajeitar!!!
Ainda estou com meu amor, mas apaixonada que nunca, e assim a vida segue em frente, com planos e sonhos, pois sem eles é impossivel viver...

MEDO...

Olá, estive afastada por motivos de força maior, mas estou de volta!

Porém, não muito bem, ontem na parte da manha desencadeou uma forte crise nervosa, taquicardia e tudo!!
aquele, aperto horrivel no coração, sensação que algo horrrivel vai acontecer, não sei se é depressaão, pois estou numa faze ótima, nunca mais havia tido crises, nunca mais discuti com meu amor, planejando casamento e tudo mais, mil maravilhas, mas aconteceu isso pra atrapalhar, mas dessa vez tenho alguem que me ama, que me apoia, e não vai me deixar cair, meu amor!!! Tenho também minha mãe, que esta mais compreesiva e vai me ajudar a não me abater, e tenho Pai, meu Deus, que não vai me abandonar, nunca me abandonou, não será agora que vai, creio eu!!! acho que é sindrome do panico, entro em panico geralmente quando to sozinha, mas to lutando, lutando muito, pra isso passar logo, e farei de tudo, tudo mesmo pra melhorar!!! Com fé em Cristo tudo vai dar certo!!!!! eu Confio!!!

Dizer adeus é dar boas vindas ao recomeço.

Bem, acabei de tomar uma descisão radical de desapego, e foi dolorido, porque sei que dessa vez é pra valer! vou cumprir! mas é dolorido, parece uma despedida, um adeus! Sei que não é, mas parece, tenho que dar um tempo, eu me apego as pessoas e não desgrudo, e sufoco-as, não dou liberdade  tenho q entender que meu mundo é mais amplo, que tem um mundo enorme lá fora, e todos são livres para explora-lo, sem ter que estar "grudado" a ninguem!!! Essa minha carência chega a se irritante, e eu me odeio por isso, parece que não tenho vida própria!  Parece que vivo em função dos outros! Chega! acabou!!! Devo amar, de forma racional, não como uma menina boba, que fica morrendo pelos cantos!!! Correndo atrás que nem uma idiota!!! Já disse uma vez aqui, sei que sou amada, ,as antes de qualquer um, quem deve me amar sou eu mesma, Todos os dias a Partir de amanha, vou me olhar no espelho e dizer a mim mesma, "Elis, você é linda, se ame, resista! você vai conseguir!"  

O apego leva ao ciúme. Ele é a sombra da mesquinharia. Treine-se para se desapegar de tudo que você teme perder.

Apego leva à raiva; raiva leva ao ódio. E o ódio leva ao lado Negro da Força.

Eu vou conseguir, por nós dois!!!

Desapegos...

Como havia, me prometido, nada vai me abalar, estou vivendo, tenho que ter amor próprio, viver pra mim, não pra ninguem, contar comigo mesma, confiar em mim mesma, me amar, me sentir a mulher mais linda do mundo! A final eu sou única no mundo, igual a mim? ninguem! sou obra exclusiva feita por Deus! todos devemos nos sentir assim, únicos! Nada, mas nada mesmo vai me colocar em prantos, enquantos uns somem, outros aparecem! Enquanto uns vão se divertir, alguem me chama e eu não fico só! São amigos que surgem pra me confortar quando fico sózinha! Vou vivendo, seguindo e não vou deixar ninguem roubar minha paz e meu sossego! Nessas férias, Ah! estou de férias! Nessas férias vou rever todos que não vejo há meses, por estar nos fim de semana somente vivendo pra uma pessoa! Vou rever amigos, Vou rever parentes, e deixar de me prender a uma determinada pessoa, não vou deixar de amar, jamais, mas vo viver minha vida! Me entreguei rápido demais e muito intensamente em todos o sentidos! Sei que sou amada, mas oque me faz sofrer não é bom! e a culpa é minha, por ter me apegado demais, isso ta virando obsessão!
Amor
Não é amor, (isso não é amor)
É uma ilusão que me traz tanta dor
Amor
Não é amor, (isso não é amor)
É obsessão
Dentro do coração

Tenho medo, da minha vida ser esse refrão!